Кръвната група определяла мъжа

Кръвната група определяла мъжа, не някакви си си там психологии, астрономии и прочее! Не :) Имах една учителка, която казваше "който не може да запомня, да си записва като мен", така де, мъжете според кръвната група били - 4. и два-три още, подскачащи между тях вида. Да, жената имаше обяснение за всичко - еми, много е просто - с тия размествания на земните пластове. Е, те за това в днешно време са изчезнали видове - заради геологични процеси :)

Модерен мъж

Първа група:

Той презира заведенията за бързо хранене, Илиенци инвазията и ориенталщината във всичките й форми. От всички типове това е единственият, който никога няма стотинки, защото смята, че уважаващите себе си мъже не подрънкват. Би вдигнал лек скандал, ако поднесат за сьомгата обикновен нож, а не от специалните ножове за обезкостяване на риба.

Най-големият му кошмар е свят, в който единствените обувки, които се продават са плетените от 5 лева. Музикалният му вкус, който той нарича "изтънчен" е с доста размити граници, но ако трябва да се уточни поне бегло - събира се в периода Бах-Бочели. Маниакално вманиачен на тема опаковка, неговият дрес код задължително е с мъжки маркови дрехи.

Как да го свалите:

Ако не сте принцесата на Монако, или дъщерята на Грашнов - трудно, но не и невъзможно. И ето все пак един начин: спестявате от закуски половин година, за да си купите онзи убийствен костюм на Ексте, а през това време четете подробно книгата "Етикет" и всеки ден репетирате пред огледалото погледът и усмивката на ерудираната бизнес дама.

Най-накрая, когато успеете да влезете в полезрението му, изпуснете папката си, така че дискът на Гершуин да падне в краката му. Ако сте имали търпението да стигнете до там, обадете се да научите после какво да правите.

Втора група:

Той се разпознава от далече. Говори високо и се смее шумно по един особен начин. Лилавата му копринена риза е разгърдена, за да даде път на напиращото окосмение и дебелия ланец. Любимите му песни са "Камъните падат", "Напипай го"... особено последната. Би се оригнал срещу всеки, който каже, че неговата Кати е слаба певица. Подсвирква след всяко нещо, което има цици и намира това за много остроумно. Жената до него има единствените задължения да мълчи и да изглежда секси.

Как да го свалите:

Просто му кажете, че сте манекенка. Вече е ваш. А ако искате да се ожените за него - заявете му, че идилията за вас е мъжът ви да седи по потник пред телевизора и да ви пляска по задника, докато поднасяте шопската и ракията.

Трета група:

Можеш да го познаеш по самоуверената походка и по тестостеронът, който струи от него. Цялостното му излъчване крещи "Аз съм самецът, който търсиш. поне за тази нощ". Той е наясно, че жените обичат впечатляващата визия, затова не пропуска фитнеса и подчертава поддържаните си мускули с прилепнали блузки и тесни панталони. Обезкосмява се редовно. Принуден е често да прави ремонт на коридора си, заради усиления трафик на токчета към спалнята му.

Музикалните му предпочитания са обширни, защото естествено той слуша това, което слуша поредната набелязана плячка. Той е абсолютният хамелеон и е негов култовия лаф "В Рим - като римляните" - способен е да се адаптира към всяка ситуация, за да постигне обектът на желанията си. Най-големият му страх е да се събуди един ден и да установи, че всички на планетата са - мъже. Този страх е по-голям дори и от другия - някоя от жертвите да разбере колко е амортизиран.

Как да го свалите:

Изобщо не е нужно да правите каквито и да е усилия - вие вече сте негова мишена.

Четвърта група:

Ако си нямате куче вкъщи, горещо се препоръчва. Той ще ви носи чехлите и ще ви гледа с поглед изпълнен с благодарност всеки път, когато го потупате по главата. Даже има предимства пред всички породи, което го прави най-добрият домашен любимец - интелигентен е и след подробен инструктаж ще се научи да пуска прахосмукачката и пералнята, да се глади, мие чиниите и поне на първо време да прави омлет.

Не е трудно да го разпознаете в компания - той е онзи тип с карираната риза под плетения пуловер, пепитения панталон и обувките преживяли две световни, който седи винаги мълчалив, усмихнат и свит, почти се слива с декора.

Как да го свалите:

Той е вече свален, само дето не знае от кой.

Има няколко разновидности като:

Мъже, които никога няма да ти кажат колко те харесват, но за сметка на това винаги ще си плъзнат ръката си по крака ти, за да покажат докъде се простират владенията им, или други, над средната възраст, коремче, залитане по футбол и Формула 1 и соленки шеги на тема мацки.

Когато ходи да хвърля кофата, обикновено пийва набързо с авера, който също хвърля кофа в момента. На крак, в гаража на Пешо. В къщи казва, че имало голяма опашка на казана! много е хигиеничен. но понякога забравя, че 3 глави чесън на едно ядене идват малко повече /сряда и събота, събота с повторение - Еех тази Дона Флор!/ ъъ... и знае всичко за политиката!

Как да го свалите:

Купете си няколко кофи за боклук.

Една подвид група, към която спадат тези, които непрекъснато повтарят, "Обичаш ли ме?", "Колко ме обичаш?", "Ма не, кажи колко!", "Ти май мен не ме обичаш!?", "Мислиш ли си за мен?", "Колко много?" и така до безкрай...

Тази група - "вдетинен листоброец" се среща сред всички по-горе описани кръвни видове. За тях не съществува Вселена извън очертанията на полата. Понякога това са трета група, които са станали плячка на собствената си плячка, друг път това са четвърта с типичното поведение, трети път това са първа от раздел "мамини синчета". Мъжете от този тип, ако не срещнат еквивалент на собствените си чувства във вас са склонни да изпадат в депресии, а някои от тях - в остра форма на агресия (това беше съвсем сериозно)).

Как да се отървеш:

За съжаление думите не помагат. Единственият начин е да го отвратиш от себе си. Като за начало може да се пробва с външни ефекти: с вид уморен и размазан покани го на среща. Преди това си обуй розов чорапогащник (препоръчително - вълнен), прическа: задължително сплъстена.

Ако все още храни топли чувства към теб, поръчай си пържени картофи. Оплескай се цялата с кетчуп, оплези му се, така че да види полусмляните картофи със сирене и после поискай да го целунеш с пълна уста. Мисля, че вече трябва да е отвратен.

И по закона за всемирната гадост, от съседната маса ще те наблюдава мъжа на мечтите ти (а с този тип отдавна искаш да се запознаеш), когото ти ще забележиш в последния момент... разбирай - моментът с картофките и кетчупа :) Веселичко, струва си да се опита.

Да не пропусна:

Тези, които обичат жените. Не, по-точно им се възхищават. Не искат обяснения в любов, не искат много думи. Искат просто да ги има. Нямат брада и червена шапка. Но си имат Снежанка и я боготворят! Не се боят от нищо, освен да не загубят Снежната си кралица. Правят това, което им харесва. все пак живота е кратък, нали?

Как да до свалите? Mission impossible! Вече си я има и не й сменя нито пластичния хирург, нито кристалното огледало... Ах, тези Снежанки! Ах, тези честни очи! ;))

социални бутони

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *